Просмотр полной версии : полная разрядка мозга: брутальные штучки, вести из тихого омута и прочая веселая дурь
Объявление:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег ** 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно**белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Вас полюбому часто знакомые бомбят по аськам и тд всякими брутальными штуками, типа пытаются поднять ваше настроение!!!
Самые те, что по приколу забрасывайте сюда... Хай все улыбаются :D :mad: :D
И кстати, есть такие знакомые, с виду божий одуванчик :p, фиг подумаешь, но порой бывает такое пришлют что офигиваешь :eek:
Шлите!!! :D
Меня разрядило :laugh3:
Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))
:to_become_senile:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры**фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться
в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я ** по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие**то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину
он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась,с легонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Специально для TiamaT :Laie_3:
<Guest5149> таварищи
<Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?
<shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!
Специально для TiamaT :Laie_3:
<Guest5149> таварищи
<Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?
<shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!
Это типа мне для разрядки мозгов? :laugh3:
bla_bla_bla-vwt2
18-01-2008, 17:05
для нашего админа
гаишник останавливает машину
из открытого окна он видит в дымину пьяного водителя
гаишник говорит: ваши права
водила: Administrator!!!!
для нашего админа
Наш ответ Чемберлену:
Вот за что я вас, программистов, ненавижу ** у вас всё просто ** пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился...:viannen_08:
bla_bla_bla-vwt2
25-01-2008, 10:50
магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки**расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь движется все равно медленно,пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи.
Деваха**Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец**На какую машину?
Деваха**На мою.
Продавец**!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что ето надолго.
Продавец**Марка?
Деваха**??????????
Продавец**Как называется?
Деваха**Фольксваген.
Продавец**Модель?
Деваха**????????????
Продавец** Сзади, на багажнике что написано?
Деваха**АААА! (пауза на раздумье) "РОЛО".
Продавец**??????????
Очередь**???????????
Деваха**!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за РОЛО. Вдруг у когото из очереди просветление ПОЛО!!!!
Деваха**????????
Продавец**Уффффф!
Очередь**УФ!Уф!Уф!
Продавец**Год рождения?
Деваха**1978.
Продавец**???????
Очередь**???????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг ктото из очередиГы**ы**ы, Гы**ы**ы(сдавленый смех), далее по цепочке вся очередьпо мере того как до кого доходит Гы**ы**ы, Гы**ы**ы
Деваха (в строну очереди)**?????????
Вся очередь уже дружно ХА**ХА**ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы**ы**ы. Далее давя в себе смех.
Продавец**Год выпуска машины?
Деваха**1999.
Продавец (роясь в каталоге)**Объем?
Очередь замерла.
Деваха(посоображав несколько секунд)**Чего?
Очередь**!?!?!?!?!?!?!?!
Ктото из очереди на пол магазина**БАГАЖНИКА, Б..Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь**ХА**ХА**ХА.
Деваха (ужасно смущенно)** я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец**Дайте документы.
Деваха долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах епилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых добивают чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец(красный от сдерживаемого смеха)**документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как рак но по другим причинам) вываливаетсодержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о реестарции, Начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одинокое ГЫ**ы**ы.
Продавец**Есть Lucas.
Деваха**это что модель?
Кто то из очереди(подавляя остатки гы**ы**ы)**нет, это марка.
Деваха**?????? её явно тупит. А есть другие?
Продавец**Есть Ferodo, ATE.
Деваха**А задние?
Продавец**тоже есть
деваха**Какие?
Продавец**Такие же.
Деваха(долго чего то соображая)**Не надо.
Продавец**Чего не надо?
Деваха(покраснев как рак, почти крича,срываясь на визг)**НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!
(Быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь**???????!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!!!!!!!!!
Продавец**!?!?!?!?!?!?!(пауза)
Во б.я!!!!! следующий
тяжело работать в отделе тормозных колодок...
говорят на себе не нужно показывать ** плохая примета!!!
на тему примет... анекдот вспомнился.
посадили понтового нового русского в тюрьму. завели в камеру... тот сразу пальцы веером, как положено:
** дарова, пацаны! вы че такие скучные? тяжко тут? а меня вон на суд две такие барышни провожали, закачаешься! воот**такая грудь (показывает характерным жестом), вооо**т**такие бёдра (тоже жестикулируя руками относительно себя)...
со второй полки нар лениво сползает пахан (два метра, весь в татуировках):
**** ты, эта,... на себе не показывай... примета плохая! ...
bla_bla_bla-vwt2
28-01-2008, 20:41
примета: если некрасивая девушка, которую вы заметили при входе в бар, начинает вам нравится ** это значит, что нужно перейти на манее крепкие напитки!
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
главное чтобы не "випадіння через ламкість" :) :) :)
bla_bla_bla-vwt2
31-01-2008, 18:29
то ноги наверное помыть
чтоб были длинные и упругие)))))))))
bla_bla_bla-vwt2
01-02-2008, 14:32
Мэри Энн
просто свои мозги нада иметь
Олежко_О <3
своими мозгами йа пользуюсь, а имею твои
bash.org.ru
Обалденные видео приколы в фото**видео галерее :acute:
http://www.tuning.ua/photogallery/thumbnails.php?album=10
Можно комментировать, присваивать рейтинг, добавлять свое!
И это всего начало! Дальше больше! :laugh3:
Razvorot
13-05-2009, 16:24
так вот бывает:
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля канабинола пробивает лошадь на хи**хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев**бенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай**Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
vBulletin® v3.6.8, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.